Påven: In your face!

Världen förvånades nyligen över att uppståndelsen kring en nioårig flicka, som blivit gravid efter att ha våldtagits av sin styvfar och därför tvingats genomgå en abort, inte handlade om pedofilens illdåd, utan om aborten. Nu har Vatikanen uttalat sitt stöd för katolska kyrkan i Brasilien, som bannlyste flickans mamma och vårdpersonalen som utförde aborten.

Påvens talesman kardinal Giovanni Battista Re började som vanligt med en mängd fraser om hur sorgligt det hela var och att livet måste värnas till varje pris. Han avslutade dock sitt uttalande med ett utbrott av uppsluppet klarspråk:

— In your face, alla ni som trrodde att man inte kunde bygga en hel världsreligion på endast pedofili!

Givetvis fick styvfadern kyrkans förlåtelse så snart kyrkan fick vetskap om att det fanns något att förlåta.

(Både påven och kardinalen heter troligen något annat i verkligheten.)


Skånepolisen har inga vänner

De flesta har upprörts över Malmöpolisens inställning till ungdomar av utländsk härkomst. "Blattajävlar" och "apajäveln" heter det på polisens egen film från ett bråk i Rosengård.

Nu visar det sig att polisen har ännu färre vänner än man kanske hade kunnat tro. En representant för en högerextrem nationalistisk organisation föreslår följande lösning på problemen i Skåne:

— Skicka hem ungjävlarna med poliseskort och flyg hem planet tomt.

— Du menar att poliserna inte heller ska få komma tillbaka till Sverige?

— Ja, det är inte bara blattarna som är blattar där nere. Det hör man ju tydligt.

— Hur menar du?

— "Ni är komna till fel kommun, blattajävlar" säger en av dem. En riktig svensk vet så klart att det heter "ni har kommit till fel kommun, blattejävlar". Kan man inte svenska så har man inte här att göra. Det finns ju flera exempel bara på den korta snutt av filmen som har spelats upp i media. "Den lille jävla apajäveln. Ska jag göra han steril?" till exempel. Det heter så klart "Den lille apjäveln. Ska jag göra honom steril?"

— Det är alltså mest språkliga invändningar ni har mot skånepolisen?

— Ja, folkpartiet hade en bra idé med språktester. Det är bara att applicera det på de här poliserna så kommer det här landet att bli lite bättre. Den som säger "blattajävel" är en jävla blatte och förtjänar att behandlas som en sådan.

Här slår talesmannen knytnäven hårt i handflatan och vår reporter backar långsamt ut ur rummet.

Publiceringsdatum: 2009-02-10

Presstop! Presstop! Presstop! Presstop!

Jorden gick inte under idag

Trots att CERN idag startade sin nya partikelaccelerator, LHC, gick Jorden inte under. Många förståsigpåare hade satt sin ära på att så skulle ske, men det gjorde det alltså inte trots att man genomförde ett test av apparaturen på låg energi och inte kolliderade några partiklar. Experterna sätter nu sina förhoppningar till de första riktiga experimenten som kommer att genomföras om två-tre veckor. Då kommer man att låta protoner kollidera i enormt höga hastigheter, vilket tros kunna förinta Jorden på minst två olika sätt.

För det första kommer med största säkerhet minimala svarta hål att bildas. Dessa kommer sedan att falla in mot Jordens centrum och vidare ut mot andra sidan där de kommer att vända för att fortsätta pendla fram och tillbaka och långsamt förtära Jorden.

För det andra kommer en exotisk form av materia att uppstå. Den kommer sedan att smitta materien den kommer i kontakt med och till slut kommer hela Jorden att bestå av den underliga materien, som består av upp-, ner- och särkvarkar istället för bara upp- och nerkvarkar som vanlig materia gör. Visserligen har man tidigare skapat sådana särkvarkar i liknande experiment, men just de här särkvarkarna kommer att lyda under helt andra lagar, som tillåter dem att leva vidare istället för att falla sönder.

Allt detta kommer alltså att hända just för att kollisionen äger rum i närheten av gränsen mellan Schweiz och Frankrike, vilket så klart helt ändrar på de naturlagar som gäller när liknande kollisioner äger rum i naturen, vilket de ständigt gör.

— Det är ren tur att det inte har hänt just där tidigare, säger en källa.

— Men nu är det snart slut, så lev utav bara helvete så länge ni kan!


Handläggare på Försäkringskassan sjukskrivna för muntorrhet

I en tid då det blir allt svårare att få sjukpenning finns det en grupp som vid första anblicken kan tyckas ha det lättare än andra. Det handlar om Försäkringskassans handläggare, som i många fall har blivit sjukskrivna för ralativt lindriga krämpor. En granskning visar att det i de flesta fall handlar om muntorrhet. Vi frågar Försäkringskassans högsta chef om detta verkligen är något som skulle godkännas som sjukpenninggrundande om en vanlig människa drabbades.

— Givetvis inte! Våra handläggare har en väldigt speciell arbetssituation som inte kan generaliseras till övriga arbetsmarknaden.

— Hur menar du då?

— Enligt de nya reglerna skall varje person som ansöker om sjukpenning bli spottad i ansiktet. Detta kräver så klart en ordentlig salivtillströmning hos alla handläggare. Tyvärr har det visat sig att man blir ganska torr i munnen efter ett tag. Detta betyder att arbetsförmågan är ordentligt nedsatt och sjukskrivning är i det läget enda lösningen. Tyvärr ökar ju det arbetsbelastningen på dem som fortfarande är kvar i arbete, eftersom de dels får ta över klienter från sjukskrivna handläggare och dels även måste hantera de sjukskrivna handläggarna. Det blir mycket spottande!

Chefen är pessimistisk.

— I längden är det en ohållbar situation. Om det får fortgå kommer jag själv att få spotta på varenda sjukskriven människa i hela landet. Visst, jag trivs med det här jobbet, men det kan ju bli lite för mycket av det goda också


Mäklare har inte råd att betala skatt

Fastighetsmäklare är känt som ett yrke som ger otroligt hög inkomst räknat per timme nedlagt arbete. Man inkasserar flera procent av de orimliga bostadspriserna och det arbete man faktiskt utför går framför allt ut på att posera i dyra kostymer under visningarna och att hitta på egna bud för att trissa upp priserna under budgivningar

Att det då kan sticka extra i ögonen på kunderna när det kommer fram att mäklarna inte betalar skatt, kan den mäklare vi har talat med förstå. Av förklarliga skäl vill mäklaren vara så anonym att mäklaren inte end tillåter att vi avslöjar vad mäklaren har för kön.

— Vad kreti och pleti inte förstår är att vi mäklare har hamnat i en svår situation där vi tjänar så bra utan att göra något att vi helt enkelt inte har råd att betala skatt. I de fall jag nedlåter mig till att tala om sådant här med vanligt folk brukar jag be dem föreställa sig att de hittar tio millar liggande på gatan och att skattmasen kommer och vill ha hälften av det. Då brukar fattiglapparna instämma i att det skulle vara lite surt. Jag tror att det är ungefär så mycket pengar de där stackarna kan föreställa sig.

Skattefusket beror alltså på att det är för mycket pengar och för lite arbete inblandat. Det låter lite konstigt. Man hade kunnat tro att det skulle vara lättare att skatta om man inte har behövt slita för slantarna.

— Jag tror att grejen är att många inte ens tänker på att man ska betala skatt när man bara får pengar. Jag menar, ska man skatta för pengar som man hittar på gatan? Vem vet sånt egentligen?

Vi påpekar att det antagligen inte är lagligt att behålla tio miljoner som man har hittat på gatan.

Det säger du? I så fall är det ju till och med bättre att vara mäklare än att hitta pengar på gatan, säger mäklaren och ler sitt allra vitaste mäklarleende.


En ny friare friidrott

Nu ska Europacupen i friidrott moderniseras. De tråkiga långdragna tävlingarna ska få nya regler som är mer i takt med tiderna.

— Folk tittar bara på extremsporter och poker och fotboll och andra nymodigheter, säger Europacupens übersturmbandsführer. Det här ska locka massorna tillbaka till friidrottsarenorna.

De regeländringar man har presenterat berör många grenar:

I löpgrenarna 3000 meter och 5000 meter kommer man att tillåta olika hjälpmedel. Man kallar det fullkontaktslöpning och nämner knogjärn, golfklubbor och kundvagnar som exempel på tillhyggen.

I tresteg ska den som hoppar längst i första omgången få ett extra bonussteg i resten av sina hopp. Man hoppas att detta ska göra det lättare att sätta nya världsrekord.

I höjdhopp kommer man att hoppa tills alla utom fyra deltagare har rivit ut sig. Sedan kommer de fyra sista att spela poker om segern.

I kastgrenarna diskus, kula och spjut kommer varje deltagare få göra ett kast och sedan avgörs tävlingen med en telefonomröstning.

Sprintloppen kommer att ersättas med EXTREME sprint. Skillnaden är att en tegelvägg placeras en halv centimeter bakom mållinjen. Eftersom vinnaren fortfarande kommer att vara den vars bål först passerar mållinjen, hoppas man att förändringen kommer att ge grenen en viss "jackass-känsla".

De svenska utövarna är positiva till regeländringarna.

— Vi tränar hårt för at få vara med om sådana här spektakel, säger en av våra största stjärnor som dock inte gick att identifiera efter som han eller hon bar Darth Vader-kostym och talade in i en burk. Det är kul att driva med sporten! tillägger stjärnan efter att ha andats tungt några gånger.


Italien kallar öronproppar fusk

Italien har floppat rejält i fotbolls-EM. Slumpmålet mot Rumänien är lagets enda hittills i turneringen och internationella experter är överens om att hela landets fotbollsrykte "is circling the drain".

Nu kommer lagledningen med en oväntad förklaring och en ny, kreativ fuskanklagelse. Tydligen har motståndarlagen börjat använda öronproppar för att slippa höra de italienska spelarnas verbala angrepp.

— Hur ska vi kunna vinna om vi inte kan använda vår enda talang? frågar ledningen. Det är som om de andra lagen inte skulle få använda fötterna! Låt dem försöka nicka sina fasta situationer så börjar vi närma oss rättvisa!

På frågan om de anser att öronpropparna är att jämföra med doping svarar de ett unisont ja. Enligt dem är det till och med värre, eftersom doping bara påverkar den egna prestationen, medan öronpropparna förstör för motståndarlaget.

— Om motståndarna dopar sig är det ju bara att dopa sig tillbaka. Vad ska vi göra åt öronpropparna? Det är ju inte som om de brukar förolämpa våra mödrar och systrar! Så vad ska vi göra?

När en reporter föreslår en lösning får han ett gapskratt till svar:

— Lära oss spela fotboll? Skämta inte med mig aprillo! Varje land har sitt spelsätt och det är så fotboll ska vara. Grekerna fjantar runt i eget straffområde tills motståndarna tröttnar och går hem, och vi kallar dina släktingar prostituerade.

Italienarna har dock inte givit upp helt än. Enligt säkra källor går de just nu en intensivkurs i teckenspråk. Tydligen satsar de allt på att motståndarna kommer att förstå deras gester. Man får anta att den första fras de lär sig blir "din döva syster är en hora".


Fantasilösa forskare slår fast:

Inget liv på Mars

Analyser av data från NASAs Marsfordon Opportunity visar att det vatten som eventuellt fanns på Mars tidigare var både surare och saltare än Jordens vatten. Detta har fått några sällsynt fantasilösa forskare att dra slutsatsen att det inte kan ha funnits liv på Mars.

— Vattnet är på tok för salt, säger de i sin artikel i Science. På Jorden finns det bara några tiotals arter som skulle kunna överleva de förhållandena.

På frågan om livet på Mars inte skulle kunna vara olikt det på Jorden svarar forskarna:

— Snälla lilla obildade tölp! Det vi vet om hur det går till när liv uppkommer visar att förhållandena måste vara exakt som de var på Jorden. Allt annat är bara fria fantasier.

Det ska tilläggas att det vetenskapen vet om hur livet uppstod kommer uteslutande från studier av avlagringar på Jorden, men eftersom man får anta att alla forskare inom ämnet känner till detta fanns det ingen anledning att framföra denna invändning till den intervjuade forskaren, som istället får avsluta med följande barnsliga fundering:

— Det var förresten en väldig tur att förhållandena på Jorden var exakt som de var på Jorden, för annars hade inte livet kunnat uppstå här heller.

Publiceringsdatum: 2008-06-04

Kom rätt låt på 18:e plats?

I helgen avgjordes årets Eurovision Song Contest i Belgrad i Serbien. Sveriges bidrag "Hero" med Charlotte Perrelli placerade sig på en pinsam 18:e plats. Enda anledningen till att låten hamnade så högt var dessutom att de förvirrade malteserna gav den tolv poäng.

En källa inom den svenska delegationen kommenterar fiaskot på följande sätt: "Jag tror att alla tänker samma sak just nu. Men va fan? Vi trodde ju att vi hade knäckt hemligheten bakom den här tävlingen. En spinkig brud i kortkort sminkad som utomjording skulle vara helt oslagbar. Men nähepp, nu är det tydligen andra saker som gäller."

Och visst får man hålla med om att vinnarbidraget var ganska annorlunda med sin blandning av en manlig diva sjungande på bruten på gränsen till obegriplig engelska, manlig diva spelande stradivarius och en manlig diva åkande skridskor. Svenskarna ger sig dock inte.

"Nästa år ska vi skicka någon som kan fejka en riktigt rejäl brytning. Kanske Björn Gustafsson. Eller någon annan spinkig brud. Och så ska vi hyra in Foppa och låta honom snurra runt på skriller i bakgrunden."

Placeringarna i ESC 2008. Ju högre placering desto rödare är landet.
Publiceringsdatum: 2008-05-25

Sveriges nya symboler

Hjälpmedelsinstitutet har presenterat drygt trettio nya symboler som ska användas för att kommunicera olika budskap utan att behöva använda ord. Detta är praktiskt eftersom man slipper översättningar och liknande problem.

Hela mediasverige är i extas och alla måste skriva om det, men institutet självt är väldigt hemlighetsfullt och det är svårt att få tag på själva symbolerna. Några av dem har dock läckt ut. Här är några exempel:

Fotjon
I takt med att problemen med miljöföroreningar blir allt större dyker det ständigt upp nya konsekvenser. Bland de senaste hittar vi joniserade fötter, som kan vara en mycket irriterande åkomma för de drabbade på grund av att de drar till sig järnfilspån o.s.v.

Översvämning
Det här är kanske den mest tydliga av alla de nya symbolerna. Det är en användbar symbol när man behöver förmedla budskapet "Ditt hus har drabbats av akut översvämning och du borde försöka ta dig ut så fort som möjligt."

Arrestering
Detta är en symbol som har fått ett varmt välkomnande bland poliser. "Man haffar ju bara en massa blattar som inte fattar vad man säger och ingen jävel begriper ju deras harkelspråk. Då är det bra att bara kunna visa en skylt som ingen kan missförstå", säger en källa.

Lågt tak
Den här symbolen kommer att sättas ut på hus där det är för lågt i tak för att spela så väl basket som de flesta andra bollspel.

Ställe där man kan sitta och fundera och peta med en pinne i sanden
Frågan är väl bara hur användbar en sådan skylt är. Antingen kommer den att sitta på väldigt många ställen eller också på väldigt få. Vi får se hur det blir.

Publiceringsdatum: 2008-05-21

Nya rön: Män är försumbara

Det visar sig att vetenskap inte behöver bygga på experiment eller logiska resonemang utifrån observationer. Vetenskap kan också vara personliga funderingar omkring några godtyckligt valda historiska händelser.

Den som visar detta är psykologen Per Folkesson och han gör det i sin avhandling "Katastrofer och män", ett ämne som är ständigt lika aktuellt och som förtjänar att finnas på nyhetsplats trots att avhandlingen lades fram så tidigt som 2005.

Folkesson har funderat kring tre historiska tragedier: Titanics förlisning 1912, den etniska rensningen av Srebrenica 1995 och diskoteksbranden i Göteborg 1998. Han gör det med ett språk som bevisar att det handlar om avancerad vetenskap. Med formuleringar som "...ständigt verksamma performativa diskurser internaliserat en föreställning om..." kan det inte råda några tvivel, trots att analysen är skenbart ytlig.

Det är nämligen inte alls så som man skulle kunna tro det enkla biologiska faktum att kvinnor är viktigare än män för artens överlevnad har gjort att män traditionellt sköter krig, brandbekämpning och andra farliga sysslor som exempelvis att stå sist i kön till räddningsbåtar. Nej, Folkesson kommer fram till att det istället är så att män blir "relativt försumbara" i katastrofsituationer och att detta faktum ger män i allmänhet ångest, vilket de kompenserar genom att tillskansa sig makt och överordning.

Där fick alla, som trodde att man i krig dödar männen först för att det är de som är soldater, något att fundera på. Det är ju för att de är försumbara!

Publiceringsdatum: 2008-05-12

15-årigt pucko startade branden i Göteborg

Branden i friluftsområdet Skatås i Göteborg är nu släckt. Enligt polisen har ett 15-årigt pucko tagit på sig ansvaret för att ha anlagt branden. På frågan om det inte är för utpekande att gå ut med att 15-åringen är ett pucko svarar polisen:

— Det är ingen fara. Det finns så många 15-åriga puckon så det pekar knappast ut någon speciell person.

Eftersom puckot använde ordet "luntade" i sitt erkännande, tror alla experter vi har talat med att han kommer att komma undan utan straff. På frågan om vad det egentligen kostar att 37 brandmän kämpar mot en skogsbrand av det här slaget svarar samma experter:

— Absolut ingenting! Brandmän arbetar gratis och utrustningen är deras egen privata egendom. De betalar till och med för vattnet. Det är egentligen ganska fantastiskt. Någon borde ge dem en Dagens ros eller något.

Publiceringsdatum: 2008-05-01

Världens bästa spel?

Spelet GTA IV, vars namn ska uttydas Grand Theft Auto 4, släpptes under natten till den 29 april. Det möttes av köande entusiaster och lyriska recensenter. Mottagandet är översvallande överallt utom i Sveriges största kristna dagstidning, där moraltanten Mats Lerneby ger spelet tre sura fyrar.

Den så kallade hajpen fick hjälp på traven av att vissa butiker har betalat ungdomar för att köa i upp till tre veckor. Det kan verka överdrivet, men spelet förväntas dra in över två miljarder under en enda vecka, så rent ekonomiskt ska det inte vara några problem att få det hela att gå runt.

— Ungarna har ändå inget annat att göra än att sitta på sina halvblottade skinkor och röka, så då kan de ju lika gärna göra det utanför vårt skyltfönster för en struntsumma, skrockar en affärsinnehavare och klappar sig på magen.

Publiceringsdatum: 2008-04-30

Ny seger för gnällkäringarna

I Motala ska det vara påklätt.

När några av Motalas gnällkäringar besökte Ekenäs lärcenter möttes de av en stor tecknad penis i form av Leonardo da Vincis "naken man inskriven i en cirkel och en kvadrat". Nu har verket målats över. En anonym gnällkäring säger sig dock inte vara nöjd än:

— Det sägs att det finns ett original någonstans och det ska vi nu försöka hitta och måla över.

En representant för lärcentret försäkrar att gnällkäringarna inte är de enda som har klagat.

— Vi har också fått klagomål från invandrare med för mycket fritid, säger den uppenbart rasistiske representanten.

När vi ställer frågan om de inte tror att det finns risk att någon av eleverna kommer att rita dit nya penisar på den nymålade väggen verkar representanten inte förstå vad vi pratar om.

— Jag vet inte hur vi tänkte när vi beställde den där målningen. Tänk själv hur det skulle se ut om Baltzar von Platen-statyn på torget var naken! Hur skulle det se ut med en stor snopp mitt i stan? Helt galet, skrattar han.

Hoppas att de aldrig besöker Götaplatsen, tänker den göteborgske reportern och försöker avsluta intervjun utan att avslöja sin hemstads mörka hemlighet.

— Dessutom har vi hört att Leo var lite "så'n", säger representanten med rynkad näsa när han tror att anteckningsblocket är stängt.

Publiceringsdatum: 2008-04-25
Säger som det är.




© 2008 VFN Välformulerade nyheter — Kontakta oss